Ein Lkw wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie
stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Für Heimwerker und gelangweilte Hausfrauen

Wie baue ich meine eigene Atombombe?

Die allgemeine Meinung darüber, wie man eine Atombombe bauen muß, ist unklar und oft sogar widersprüchlich; man ist sich jedoch darueber einig, daß eine solche Konstruktion kompliziert und für den Durchschnittsbürger undurchführbar ist. Ich habe beschlossen, mit diesem Klischee aufzuräumen: in zehn einfachen Schritten werden wir sehen, wie einfach es ist.

1. Zuerst beschaffen Sie sich 30 kg aufbereitetes Plutonium bei Ihrem lokalen Waffenhändler, oder Sie brechen in Cattenom ein und nehmen ein paar Stäbe mit (das ist jedoch gefährlich wegen der Wachmannschaften). Deshalb schlagen wir vor, Sie kontaktieren einfach Ihre nächstgelegene Terroristenfiliale.
2. Beachten Sie bitte, daß reines Plutonium ziemlich gefährlich ist. Waschen Sie deshalb immer die Hände, nachdem Sie damit gearbeitet haben und passen Sie auf, dass ihre Kinder nicht damit spielen oder es verschlucken. Außerdem gibt es eine gewisse Strahlung ab, deshalb sollten Sie es in einen geschlossenen Behaelter stecken (ein Kochtopf mit Deckel reicht schon).
3. Basteln Sie sich einen unauffälligen Behälter für die Bombe, wie eine Aktentasche oder einen Abfalleimer (von Konstruktionen aus Alufolie oder Pappkarton raten wir ab, da sie nicht stabil genug sind), und dekorieren Sie ihn, wie Sie wollen.
4. Arrangieren Sie das Plutonium in Form von 2 Hemisphären in einem Abstand von 4 cm und getrennt durch eine Gummidichtung.
5. Jetzt kaufen Sie 45 kg Trinitrotlugenium (TNT) bei ihrem Apotheker oder in der Foire Fouille (billiger). Nitroglyzerin ist noch besser, aber fuer Anfänger schwieriger zu handhaben.
6. Packen Sie nun das TNT um das in Schritt 4 geformte Plutonium und umgeben Sie das Ganze mit handelsüblichem Modellierlehm.
7. Stecken Sie den Sprengsatz aus Punkt 6 nun in den Behälter aus Punkt 3 und kleben Sie ihn mit einem starken Klebstoff (Superkleber) fest, um eine zufällige Explosion wegen Vibration zu verhindern.
8. Um die Bombe zu zünden, besorgen Sie sich einen funkgesteuerten Mechanismus inklusive Fernsteuerung aus einem Elektronikshop. Kombinieren Sie diesen mit einem Mini-Sprengkörper (wie für Sylvester) aus dem Supermarkt, und bauen Sie das ganze in die TNT-Masse ein.
9. Jetzt müssen Sie Ihre fertige Atombombe nur noch vor Ihren Nachbarn und Kindern verstecken. Wir schlagen vor, nicht die Garage oder den Speicher als Versteck zu benutzen, wegen möglicher Temperaturschwankungen. Auch sollten Sie sie nicht vergraben, da Sie beim Ausbuddeln versehentlich den Mechanismus auslösen könnten.
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearischen Bombe! Sowas ist ein optimaler Stimmungsmacher bei Parties, nützlich in Notlagen und kann fuer die nationale Verteidigung verwendet werden.

Zwei Frauen im Supermarkt stoßen zusammen:
Meint die eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meinen Mann!"
Darauf die andere: "Geht mir auch so,
seit 10 Minuten finde ich meinen Mann nicht mehr!
Wie sieht Deiner denn aus?"
"Meiner hat dunkle kurze Haare, ist 1,84 cm groß, braungebrannt,
muskulös, schlanke Figur, hat eine Jeans und ein weißes enges Shirt an.
Und wie sieht Deiner aus?"
"Scheiß auf meinen, suchen wir Deinen..."

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen
können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, daß ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur
gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

Fußball
Formel 1
Wie dick Du bist
Wieviel hübscher die andere doch ist
Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s
Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind:

"JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

Ich glaube schon
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
Ich hab` schon Dickere gesehen
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich
das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
Was meinst Du mit "hübsch"?
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich
das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen;
vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr
aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...