Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)
... eines Tages bei der PC-Hotline:

Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Ausschnitte aus dem Tagebuch eines AOL Nutzers:

18. Juli:

Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli:

Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli:

Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli

Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber es geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli:

Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibts da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli:

Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich en bissle durcheinander.

27. Juli:

Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich habs ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir ist er es. Bengel!

28. Juli:

Ich habs heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebüellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich ein Mikrophon.

29. Juli:

Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schließlich bin ich bei AOL, nicht usenet!

30. Juli:

Diese Leute im usenet schaffen es irgendwie, alles in Großbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die 'ne andere Tastatur?

31. Juli:

ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST EIN STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHöRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

1. August:

ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. August:

ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. August:

ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. August:

DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. August:

EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. August:

EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR EIN IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESEN ARSCH... INS INTERNET?

7. August:

Wozu gibts eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so ein Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August:

Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August:

Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August:

Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August:

Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August:

Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August:

Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August:

Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffür. Ich hab nachgeschaut, account heißt Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. ... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. ... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ... dein Computer mehr als dein Auto kostet. ... bei dir ISDN zum Standart gehört. ... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. ... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. ... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. ... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ... du die Homepage deiner Freundin küsst. ... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. ... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. ... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist. .. du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. ... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. ... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert. ... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst. ... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ... dein Haustier eine eigene Homepage hat. ... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. ... du nachts im HTML-Format träumst. ... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen. ... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. ... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ... deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. ... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/Bahnhofstraße/135.html nennst. ... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. ... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft. Na, wer ist alles süchtig von Euch?

Neulich lauschte ich mal am Tower-Gehäuse, als ich den PC einschaltete.
Und das war zu hören.

So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu:
Stromversorgung: He Leute!
Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor,
Alle mal herhören:
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette: Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit
Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte
sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...
Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles
dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?

Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.