"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?". "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Kommt n Mann zum Arzt und der sagt: "Herr Soundso, wenn sie noch EINE Zigarette rauchen, werden sie sterben!" Der Mann natürlich voll schockiert und geht raus.
Herein kommt ein zweiter Patient, der die vorherige Unterhaltung zufällig gehört hat. Sagt der Arzt: "Herr Soundso, wenn sie noch EINMAL Anal-Sex praktizieren, werden sie sterben!" Betroffen geht er zur Bushaltestelle.

Dort ist der Raucher und sieht auf dem Boden eine glühende Zigarette und will sich gerade bücken, um sie aufzuheben.
Sagt der Anal-Sex-Mann: "Pass auf! Wenn Du Dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

--> Lachen

Schwester: "Doktor, Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist soeben gestorben!"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

und Ihr Hund hat die Staupe.

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.....
.....wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??

EIne ältere Dame geht zu ihrem Hausarzt und berichtet:

"Herr Doktor, ich muss dauernd pupsen, aber zum Glück riechen die nicht
und sind auch ganz leise. In der Zeit, die ich mit ihnen spreche, habe
ich bestimmt 75 mal gepupst."

Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle in 14 Tagen
wiederkommen.

Nach 2 Tagen steht die Dame wutschnaubend vor dem Doktor:
"Herr Doktor", ruft sie empört, "was haben sie bloss gemacht, meine Fürze
riechen jetzt so fürchterlich, das mir selber dauernd schlecht ist."

Arzt, cool relaxed.

"Aha, gute Frau, nachdem also ihr Geruchssinn wieder funktioniert, können
wir uns ja mal um ihr Gehör kümmern."

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der
Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte
Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt
ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die
Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt.
Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein
Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist
noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er
tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10
Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die
pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie
dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!" "Tja wissen
Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich SEX eh nur noch im Kopf ab!!!"