"Fritzchen, wenn du schön artig bist, dann bringt dir der Klapperstorch vielleicht ein Brüderchen. " - "Aber Papa, ich kann dich nicht verstehen. In unserer Stadt gibt es so tolle Frauen, und du willst den Storch bumsen. "

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Neulich auf dem Klo

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es
dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..."

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal
ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer
halben Stunde wieder zurück. "Nee", sagt er, "meine Frau ist besser." Geht
der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

Was ist Logik?

A: "Weisst Du eigentlich was Logik ist?"
B: "Noe, erklaer mal."
A: "Also, bist Du schwul?"
B: "Nein."
A: "Also magst Du Frauen?"
B: "Ja."
A: "Also magst Du auch Tiere?"
B: "Ja."
A: "Du hast also Tiere zu Hause?"
B: "Ja, ich habe ein Aquarium."
A: "Siehst Du, dass ist Logik!"

B ist ganz begeistert von seiner neuen Erkenntnis, er trifft C:

B: "Weisst Du eigentlich was Logik ist?"
C: "Nein, was?"
B: "Also, hast Du ein Aquarium?"
C: "Nein."

B: "Schwule Sau!!!!"

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal
nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit
dir geredet ..."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 50-
Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt in die Runde: 'Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?' Eine Stimme aus dem Hintergrund: 'Das haben wir gern, erst machste uns scharf, und dann biste müde...

Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat? Antwortet die Mutter: Ja freilich! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma auch?, fragt Sandra. Natürlich, die Oma auch, antwortet die Mutter! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keinen Sex mehr gegeben!