Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer,
wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: "Vorige Woche habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !"

Der Mann am Frühstückstisch "Hey Krücke, schmeiß mir mal die Marmelade rüber !" "Na na na, wie heißt das ?" sagt die Frau.
Der Mann genervt: "Konfitüre!, K o n f i t ü r e !"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Rechenaufgabe

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird
das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau
nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Suche die Lösung weiter unten ..

Etwas weiter unten

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen,
dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die
Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

Mauszeiger in Bewegung halten:

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ich bin ihr Penis und beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Sehr geehrter Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
* Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich
öfter in anderen Gegenden auf
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandet werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
* Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz in einem sehr dreckigen Zustand
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen z.B. durch das tragen von
Schutzkleidung
* Sie gehen lange vor 65 in Rente
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen
* Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
* Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehenden Sack...

Ich verbleibe mit freundlichen Grüßen

Das Management

Ein Mann geht in die Kneipe. Sein Kumpel wartet schon auf ihn, stellt seinen Rucksack auf den Tisch und öffnet ihn. Heraus hüpft ein winziges Männlein, verbeugt sich und stellt sich vor:
"Gestatten, mein Name ist Simmel."
"Mein Gott, woher hast Du denn den?"
"Siehst Du die alte Frau dort drüben am Tisch? Das ist eine Gute Fee. Wenn Du Ihr ein Bier ausgibst, hast Du einen Wunsch frei."
"Entschuldigung, stimmt das, daß Ihr eine Gute Fee seid, bei der man sich was wünschen kann?"
"Ja sicher, mein Sohn, was hättest Du denn gerne?"
"Na wenn das so ist," sagt er, "dann möchte ich drei Millionen in kleinen Scheinen." und bestellt ihr ein Bier.
"Kein Problem..."
Als er zu seinem Tisch zurückgeht, erklingen drei laute Donnerschläge, in der Luft hängen Nebelschwaden, und drei dunkle Schatten materialisieren sich in der Luft und fallen zu Boden. Bei genauerem Hinschauen sind es drei Spanferkel, jedes mit einer kleinen Melone im Maul.
"Sag mal, kann es sein, daß die Alte etwas schlecht hört?!" fragt er seinen Kumpel, "ich hab mir drei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht, und jetzt sind es DREI MELONEN IN KLEINEN SCHWEINEN?!"
"Ja, glaubst Du vielleicht, ich habe mir einen dreißig Zentimeter langen SIMMEL gewünscht???"

lolololololol

was macht ein mathematiker in einem swinger-club?
er rechnet mit vielen unbekannten

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben
Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze
liegen... nicht im Rachen!"

Im Rotlichtmilieu kommt ein Mann an einer Vitrine vorbei hinter der eine heiße, bildhübsche Dame ihre Vorzüge zeigt.
Der Mann klopft ans Fenster und fragt : Wieviel ??
Die Dame : 800 Euro
Der Mann : ist aber viel !
Die Dame : Ja, ist aber auch doppelte Verglasung !

looooooool

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.
eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,
die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist
genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit
meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden
Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat
es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der
Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt
ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas
nicht aufbekommen"

Wenn du mal glaubst, du hättest einen schlechten Tag,
dann stell dir einfach mal folgendes vor:

Du bist ein siamesischer Zwilling.

Dein Bruder, mit dem du ab der Schulter
zusammengewachsen bist, ist schwul.

Du bist es nicht.

Heute abend kommt sein Freund.

Ihr habt nur einen Arsch!

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein
verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt
aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten
später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert
sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es
irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine
Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu...."